algo bonito que decirte

Algunas veces es realmente malo hablar sin haber tenido una larga reflexión. Ayer esto me sucedió. Estuve realmente sorprendido sobre como puedo cambiar mi forma de pensar. Si alguien no usa el camino correcto para explicarme algo o hablarme sobre algo puede llevarme a decir cosas que no quiero, que no pienso realmente, puede confundirme. Pero una noche de sueño profundo puede llegar a cambiar muchas cosas, esta mañana todo parecía mas claro, más sencillo, mis sueños hicieron un buen trabajo. Ahora puedo verlo todo desde una mejor perspectiva.


Yo tuve malos momentos en mi vida. Tu lo sabes, y si no te lo digo ahora. Todos necesitamos malos momentos para evolucionar y aprender sobre la vida, pero solo la gente mas fuerte es mejor después de esto. He aprendido mucho sobre diferente gente en mi vida. Mis amigos estuvieron diciéndome por mucho tiempo: “hey! loco! no vayas con esa chica, no es bueno para ti. Hazlo fácil, encuentra una chica aquí, se feliz aquí”. Bien... es obvio que no les escuche. Pero ellos estuvieron diciéndome, tal vez sin darse cuenta, algo mas importante, ahora puedo darme cuenta. Ellos estuvieron diciéndome que somos gente emocional y que necesitamos ser emocionales en nuestras vidas, sin ello somos gente fría e infeliz. Y, después de una mala experiencia llegas a ser mas frío y menos emocional. Para mi es así, te dije que me siento mas fuerte, pero eso también significa más frío y menos emocional. Eso no es bueno para mi, eso no es bueno para nadie. Nuestras emociones están ahí para orientarnos en la vida, y sin ellas estamos perdidos, sin ellas no sabemos que camino tomar, no sabemos cual es el camino correcto para nosotros, no hay nada que nos empuje a hacer algo loco para encontrar la dirección correcta.

Para ti esto es una finalidad en tu vida, ser más fría, menos emocional, controlar tus sentimientos... Bien, tal vez es una forma de pensar muy a la Alemana, actualmente estoy seguro, pero para mi no es demasiado bueno. En estos momentos estoy feliz de haberte visto como ayer, con toda esa lluvia de emociones y pensamientos, tienes una lucha interna muy intensa y así va a seguir siendo hasta que te rindas, hasta que aceptes quien eres y como eres y que es lo realmente importante en tu vida. Tus emociones son buenas para ti, ellas te dicen que dirección tomar, espero que ganen pronto, pues estoy seguro que finalmente vencerán.

Para mí, el problema es que no se donde están, no se donde se fueron, no estoy seguro si puedo sentir algo que pueda llamar amor en estos momentos, realmente lo veo improbable. Ahora mismo me siento sin emociones y lo odio, necesito sentir, necesito sentir amor por los otros y sentirme amado para ser feliz. Esto es realmente importante para mí, la relación que tengo con los demás, la relación con la gente que quiero, de que forma me siento hacia los otros y de que forma ellos se sienten hacia mi. Esta es la primera finalidad en mi vida, por arriba de ello no hay nada.

Ayer hablaste de que necesitabas sexo, de que estabas cachonda, jeje, estoy seguro que estuviste húmeda mientras hablabas conmigo. Me dijiste que allí nada estaba sucediendo, que estabas aburrida, que necesitabas hacer algo loco con algún chico (bueno, esto no fue realmente bonito decirlo enfrente de mi..., pues dejaste claro que ese chico no podía ser yo...). Pero entiendo como trabajas, entiendo como eres, entiendo como juegas a este juego, y se lo que intentabas...

Sentí que estabas desesperada. No se si esto es bueno, pienso que una de estas noches vas a terminar con cualquier chico fácil, con sexo fácil, y luego te vas a sentir mal por ello. Ahora mismo estoy seguro de que esto va a suceder. Pero no voy a culparte por ello, se que la gente tiene ciertas necesidades, y que hay impulsos naturales que están muchas veces por encima de todo. Realmente estuve haciendo esto durante mucho tiempo en el Erasmus. Para mí fue suficiente, ahora se lo que quiero en mi vida, y se que el sexo fácil es solo una satisfacción temporal, no es la finalidad de mi vida. Quiero moverme por amor, necesito amor. Bien, tu necesitas algo loco con algún chico, yo necesito algo con amor con alguna chica (también loco, porque no...).

Esto fue algo que me confundió, estuvimos hablando de hacer un viaje juntos, de volvernos a ver. Y tu dejaste claro que no querías un viaje de amor. Si, tal vez es lo mejor, es lo ideal, pero no se si es realmente posible. Pienso que no es posible primero por tu situación, pienso que para ti es muy fácil enamorarte ahora, solo necesitas un buen tiempo con algún chico y yo eso se como dártelo (y para ti es difícil que esto ocurra con un desconocido). Por mi parte, no estoy totalmente seguro si quiero hacer un viaje contigo como amigos, follando de vez en cuando, pero sin amor (pues yo se que el amor está en algún lugar de tu cabeza, y en algún lugar de la mía). No va a funcionar, puede ser muy extraño como nuestro ultimo viaje, o puede ser muy bueno y luego nos vamos a sentir muy mal, como ha pasado también otras veces.

Por otro lado, tal vez sea muy bueno para mí, tal vez solo necesite darme cuenta de que no tienes porque ser la única chica para mí, que no debo idealizarte, y de ese modo pueda pasar página. Poder leer otra página en mi vida. Tal vez un viaje como este sea lo mas adecuado. Yo he cambiado una barbaridad, tu también has cambiado, el resultado es incierto, pero pienso que es positivo para ambos conocer cuál es.

Me preguntaste que estabas un poco confusa sobre mi punto de vista, como si quisiera casarte, y como si tu no estuvieses haciendo nada en esa dirección (actualmente es una pregunta con muy malas intenciones). Pero, realmente te sientes como si no hicieses nada?, no estoy seguro. Puede que no te conozcas bien, puede que no te des cuenta de lo que comunicas a la gente, de lo que transmites, pero es evidente que yo sentí muchos diferentes sentimientos en ti, y entre ellos sentí un desesperado amor nostálgico. Lo siento, pero no sabes controlar ni ocultar tus sentimientos.

La pregunta que me dejo helado fue “¿tu quieres casarme o que?”. Bien, que levante la mano quien pueda responder directamente con un sí a esto!, lo siento pero mi respuesta fue la más natural, aunque tal vez la más forzada por la pregunta también. Con esta pregunta hiciste que me sintiera inferior, como si yo fuese detrás de ti y tu tuvieses tu vida solventada, como si no me necesitases para nada. La próxima vez que hables con alguien recuerda que debes conseguir que los demás se sientan importantes, les agradará y se sentirán bien contigo. Se que eres el tipo de chica que necesita sentirse perseguida por el chico que le gusta, eso te hace sentir mejor, tal vez para mi sea lo mismo. Pero si haces que la otra persona se sienta inferior, la otra persona se siente incapaz de hacer que te sientas importante, pues no es un intercambio nivelado, alguien esta ganando y alguien esta perdiendo aquí. Por ello estaría bien que esto funcionase de un modo distinto, quiero que funcione de una forma mas natural, no quiero perseguir, no quiero ser perseguido. Simplemente quiero acabar diciendo y que me digan...

“quiero estar contigo porque no hay nada mejor que pueda hacer con mi vida”.

Eso es lo que busco, y esta no es la dirección correcta. Pero... ¿a que suena bien?